靈魂遠航

認識越來越多身邊的女性朋友們，不是不結婚，

就是寧願養小狗也不願意有孩子。

最近經濟不景氣，我也開始認真想生小寶一個小孩就好的打算了。

雖然生一個孩子就好的念頭很早就有，

也很早就想，大家都少子化了，老娘願意生你就應該感激涕零、謝天謝地了，

還敢跟我抱怨沒人陪你玩無聊。

人生在世，孤獨本來就是應該要克服的課題。

更何況你還有親愛的娘陪你玩呀！

不過真的可能如此的話，我的心裡不免還是有些遺憾。

小時候最喜歡和弟弟爭寵，不曉得多少次希望自己是獨生女，萬千寵愛在一身。

媽媽說我一直是個很好帶的小嬰兒，說吃就吃、說睡就睡，

偶爾的哭鬧也是聲音細細的像隻小綿羊惹人疼惜，

直到兩歲半有了弟弟，突然變得佔有慾超強超級番，

媽媽在床上餵奶我一定賴在旁邊爭取注意，趕也趕不走。

弟弟小時候頭大大的，皮膚白裡透紅的讓我嫉妒，常常偷捏他。

小學的時候只知道打架和養昆蟲，成績非常不怎麼樣。

偏偏媽媽總是說弟弟提早入學，還沒開竅是正常的，

叫我身為姊姊要當好榜樣，要求他總沒要求我的嚴，讓我憤忿。

國中開始有升學壓力，弟弟考不好，爸爸會連我一起罵，

背的科目尤其是弟弟的弱點，連公民與道德這種簡單的科目他都抓不到重點，

我只好一條一條的念給他背，常常我都記起來了，他還在那裏纏夾不清。

高中的時候更可惡，弟弟迷上電動，常常趁著爸媽睡著了，偷偷玩。

每次都假裝認真念書念到很晚，等爸爸也上床睡著才好開電腦。

讓我這個高三生都會被爸爸罵說沒有高一生的認真，

七早八早就瞌睡蟲連連，不支倒床。心裡實在氣弟弟的虛假。

弟弟高中的時候聯誼的營火晚會，

因為害羞所以心儀的女生被別人跳舞的時候邀走，

氣得他當晚跑去找那位同學單挑仰臥起坐。

雖然贏了，可是肚子足足痛了三天。

看到向來像足天蠍座悶不吭聲的弟弟鬱卒的表情，

我很沒良心幸災樂禍的笑倒在地上打滾。

弟弟也是一個下定決心就很有計劃的人（這點跟我差很多），

大學聯考前突然發憤用功，跌破大家眼鏡的暴黑馬，

聯考成績比模擬考成績好上很多。

更離譜的是，上了大學好像突然開竅似的，課業得心應手。

跑去雙主修電機、頻頻領獎學金，大三時還慎重地跟爸爸說想要出國留學。

就這樣，順順利利、無情無義、快樂自得的跑到美國直攻電機博士。

弟弟就這樣遠在太平洋的另外一頭。

將來會不會回到台灣或是選擇在世界上某個地方落腳都是未知。

我也在這一年裡結婚、有小寶寶，開始為自己的小家庭努力。

牽著我們的線拉遠了，但是我突然變得眷戀。

眷戀起有一個人，他有和我一模一樣的家庭生長背景、共度的兒時記憶。

和我一樣愛著爸爸媽媽，天涯海角，這份關心，不會隨著距離時間而改變。

不會再有另外一個人能有這份相同的感覺，也只有這個人流著和我一樣的血。

如果小寶沒有兄弟姊妹，某種程度來說，他就被剝離了這種親情。

現在想想，這也是令人難以釋懷的遺憾阿！